Memento mori

Есть такое неопубликованное произведение - <Курс оверклокинга для операторов машинного доения>. Основанное на некоторых реальных событиях, но с элементами фантастики. Мир его населяют мирные труженики, характеры их списаны с реальных людей, а некоторые попросту скомпилированы. То есть, персонаж получился при слиянии характеров нескольких людей. Сделано это для колориту и емкости.
И такое меня не покидает ощущение, что персонажи этого произведения решили сыграть в народную английскую игру <Десять негритят>. Первым негритенком оказался Вовка Горох. Он повесился летом, оставив жену с новорожденной дочкой в тягостном недоумении: из-за чего? Из-за того, что не дала сто граммов, чтобы дойти до кондиции? Так это же глупо, господа мои! Как же это глупо! Отбить чужую жену, обрюхатить ее, родить долгожданного ребенка: и благополучно повеситься. Ему было сорок семь:
Как заметил кто-то на старом форуме, <веселая у вас деревня>. Да уж, обхохочешься. Паноптикум!
К чему сия преамбула? Негры полезли, господа мои! Только я собрался отправить Марвина на экскурсию по Хоринису, как раздался телефонный звонок. Водитель <Камаза> Виктор Бегунок, вот уже полгода как ударившийся в трезвость, сообщил следующее: в три часа неподалеку от деревни произошла авария. Колхозный МАЗ, возвращавшийся из райцентра, протаранила пьяная ГАЗель, несущая в город в своем чреве трех веселых наших односельчан. На опохмелку, аль еще куда, не знаю. Потому как уходил я домой в половину третьего, а они бухали в гараже Лещинского-старшего. Как еще этот опездол не попал на праздник боли? Видимо, сильно перебрал:
Зато его собутыльники не подкачали. Водила <Газели> разорван натрое: голова - тушка - ноги. Двое остальных, когда их вырезали автогеном из кабины, пытались своим ходом добраться до реанимации. Где они поймали Чапу верхом на Газели? Чего поехали в город? Хрен его знает:
От лобового столкновения от обшивки грузовичка оторвалась доска и пробила ветровое стекло, перебив при этом Васе Тумблеру шею. Две секунды тому назад, возможно, он весело что-то насвистывал: возвращаясь домой. Ему было сорок два. Ему зажало ноги: он бы остался жив, если бы не проклятая доска. У него осталась красавица-жена и двое дочерей. Он был кормильцем с большой буквы:
Все помнят его коронную фразу: <час назад съел четырнадцать котлет, а опять жрать охота>. Он весил около сотни килограмм. На моей памяти это единственный водила в колхозе, которому жена с высшим образованием приносила обед, когда он стоял на ремонте.
Он был моим соседом. Он не стал одним из персонажей <Оверклокинга> потому, что я толком не смог вспомнить рассказ Бегунка о том, как он попал пьяный к Тумблеру на день рождения.
Я попробую немного рассказать об этом случае. В начале года все десять человек водил решили записать свои даты рождения на стене в гараже, чтобы по этим дням можно было кирять с чистой совестью. У Тумблера оказался самый первый день рождения в году. 12 января 1964 года родился он, Василий Александрович. И вот, после очумелой серии новогодних праздников очнулся Бегунок однажды под вечер, и вспомнилось ему, что у Тумблера сегодня - день рождения. И понял Виктор, где он сегодня опохмелится. И сказал злюке жене: вставай, Светлана, нас ждут великие дела. У Васи - день рождения. Греби подарки: тройной одеколон и полотенце.
Света - баба злая и принципиальная. Но насчет дня рождения: ладно. Пойдем. Тем более, что Вася живет на соседней улице. Только ты, Виктор, держи себя в руках. Торт пивом не запивай, в смысле.
Тумблеры уже готовились ко сну, когда прозвенел входной звонок. Вася поправил семейники и пошел дышать на глазок. В импортной оптике отразились два знакомых лица. Бегунок и баба его, трезвенница. А надо уточнить, что выпить Вася себе позволял очень редко. Когда тридцать три путевки за месяц, то не больно выпьешь.
- Какие проблемы, ребята?
- Вася, дорогой (чмок-чмок), поздравляем тебя с днем рождения! Козерог ты наш ненаглядный, желаем тебе прожить без рогов до самой смерти!
- Э-э! Э-э! Спасибо! Проходите, ребята, рассаживайтесь!
Вася бежит в спальню сообщить супруге, что ее любимый сериал накрылся медным тазом. Необходимо не мешкая накрывать поляну, потому что принесли <диколон>. А когда к Васе с <диколоном> - проси у него, что хочешь. Поэтому Лена (жена) без возражений накрыла стол (Васе в семье возражать было не принято - кормилец, елы-палы). Началась гулянка. Жены почти не пьют, поэтому мужики жрут водку на двоих и очень вкусно едят. Выпивается одна бутылка. Вася мигает Лене. Та поняла и достает вторую. Света намекает, что увлекаться не надо. Вася сурово смотрит на нее и откупоривает водяру. Витя уже самый лучший Васин друг. Они из разных областей, но уже начинают вспоминать какие-то школьные подробности. Под воспоминания Васи о том, как он на спор съел в школьной столовой двадцать четыре блинчика со сметаной заканчивается вторая бутылка. Вите уже хорошо. Вася сурово кивает жене, и на столе появляется пузырь под номером три. Света в ужасе. Бегунок почти в астрале. Света намекает Васе, что Виктору хватит, но Вася жестко обрывает ее:
- В моем доме командую только я. Когда я приду к вам на именины, то можешь водку зажимать.
Света конфузливо смеется. Налицо - конфликт матриархата и патриархата. Лена шепчет ей: <ради бога, ты только Васю не трогай! Он только веселится начал. У него день рождения, вообще-то, неделю назад был!>
Виктор почти спит, уткнувшись рожей в салат, а Вася допивает четвертую бутылку и заплетающимся языком рассказывает анекдот. Никто не смеется. Васю трудно понять даже трезвого - у них в деревне логопеда не было. Его вообще, одна Лена полностью понимает.
Утром Света сообщает Виктору потрясающую новость: маленько ошибся ты, отец! Надо отдать должное Бегунку. Он смущен. Ему стыдно. В понедельник он просит у Васи Тумблера прощения и бьется лысой башкою о кабину его МАЗа.
- Херня какая! - тушуется Вася, - посидели то хорошо! Зна-ачительно лучше, чем двенадцатого!
Такая вот история. Рассказано для того, чтобы дать представление о человеке, который месяц не дожил до сорока трех. И такие вот у нас хреновые новости.