Микроминиатюры

Из отповеди генерала проштрафившемуся полковнику:
Если ты мечтаешь о пистолете - честь тебе и хвала
Но если о пулемете:

Из беседы двух интеллигентных женщин.
: Знаешь, почему мы ненавидим проституток?
Потому что они получают деньги за то, за что мы не всегда получаем удовольствие.

Из характеристики прапорщика - командира взвода:
Каждого бойца помнит по имени и отчеству, но величает исключительно по-матушке.

Парадокс.
Его нужно было к логопеду, а отвели к адвентистам. Теперь он - пастор, и прихожане окончательно запутались в своих заблуждениях.

Народное наблюдение:
Видно птицу по помету.

Из разъяснений прапорщика-литературоведа:
Путанка - это проволока, а не Сонечка Мармеладова.

Наблюдение-фатум:
Ласковый теленок способен двух маток до смерти засосать.

Шармант - это французский антоним к немецкому слову шайзе.

Что я делаю, доченька? Кровать перестилаю. Женщины любят заниматься сексом на свежих простынях. А мужчины? Чего, мужчины? Где любят заниматься сексом мужчины? Мужчины, милочка, выше дурацких предрассудков.

В моей новой семье меня научили по утрам говорить "Доброе утро!", а думать "Шоб ви сдохли!".
Мне бы простили и хамство, и рулон жвачки за ноздрями, и траурную кайму на ногтях и запах перпетум-мобиле от скороходовских штиблет. Но вот мою рязанскую морду она простить мне не смогла и укатила в свою Бней-Йегуду.

Знакомство по-переписке. Эпикриз.
Если в жизни ты хороша хотя бы на треть, то старший сержант запаса попался вместе с запасным парашютом.

Популярная лекция <О птичьих характерах>:
Лектор. Есть такая птица - жаворонок. Она рано ложится и рано встает. И есть такая птица - сова. Она поздно ложится и поздно встает.
Сонный голос с галерки. А есть такая птица - дятел. Сама не спит и другим не дает. Потише пожалуйста!

Падре, отпустите грех!
Иди нахрен, сын мой! Не видишь, тамагочи погибает!

На приеме у психиатра:
Доктор, с тех пор, как вы вылечили мою икоту методом испуга, я регулярно начал мочиться в постель (страдать энурезом - вариант).

Все равно.
Мамаша! Или выдавайте за меня свою дочь, или выходите за меня сами! Я решительно нуждаюсь в жилплощади!

Будни потельработников (почта-телеграф):
Заведующая (в телефонную трубку). Можете присылать еще одну машину сахара! Скоро начинается уборочная - домохозяйки заготавливают самогон впрок! Нет, дрожжи не нужны - дрожжи в магазине на пятьдесят копеек дешевле! А вот дешевый яблочный сок сгодится: да, самое то! Что? Рецепт? Рецепт я вам по-телеграфу скину: да-да, стаканы оближите! Что? Кто это все разгружать будет? У меня на складе где-то электрик валяется - он поносит:
В дверях появляется помятая рожа электрика. Кто поносит? Танечка, что вы меня перед начальством диск.. дискре: третируете? Здоровый стул - и никакой перхоти!
Голос из трубки. Мля, аж мне в ноздри шибануло! Пойду закусывать! Все. Ждите оказии.
Заведующая. Возьми червонец и сходи почисти зубы! Только одеколон не покупай - у нас здесь отделение связи, а не парикмахерская. После обеда чтобы был на рабочем месте - храпел на складе.
Электрик (робко). В магазине просили проводку посмотреть:
Заведующая (негодующе). Еще одно слово про водку, и я закажу на завтра машину цемента!
Электрик. (В дверях) Злые вы: (В других дверях - тише) Уйду я от вас: (Выходя из здания, шепотом) : минут на тридцать.(Громко фальшивя) Быв-вали дни вес-селые!

Из похмельной объяснительной.
Позавчера господин директор меня никак не мог видеть пьяным, потому как послезавтра будет ровно три дня, как я в рот не беру.

Директор.
Имейте в виду: чтобы получать ежеквартальную премию, нужно иметь очень крепкую задницу. И никого к ней не подпускать: кроме меня.

Он же.
Еще раз напишешь в объяснительной <целую> - на виду у всех посмотрю, какого цвета твой геморрой!

И опять он.
Забавный у вас бизнес-план, милочка! Вы наш хлебозавод с <Майкрософтом> случайно не перепутали?

Бухгалтер - программисту с пренебрежением:
Что с вас взять - всю жизнь с двумя цифрами работаете: ноль и единица. А нам, бухгалтерам и про восемь остальных думать приходится!

Записки новосела.

Буквально через день, как мне отдали ключи, я подхожу к генеральному подрядчику.
Я. Иваныч, тут такое дело:
Иваныч. (понимающе) Проблемы?
Я. Непорядок. Унитаз протекает:
Иваныч. В смысле?
Я. Совсем протекает. Я, понимаешь, туда: а оно бочком и на пол. Ну: главный выхлоп негерметичен. И совершенно непонятно, почему сиденье сломано:
Иваныч. Ну, это как раз и понятно. Сиденье сломали. А вот с остальным: ладно, передам исполнителю, пусть прибирает!
Я. Спасибо!
Иваныч. Это фигня! В соседнем доме ребята дверь поставили, что внутрь открывается. Я внутрь залез кое-как по-маленькому, а вот назад - никак. Пришлось коробку выносить. Теперь тот орел у меня два месяца без премии сидеть будет.

На третий день у меня произошла маленькая неприятность. Вскипел котел и много воды выкипело. Нужно воду таскать ведрами на чердак и выливать ее в расширительный бачок. Это и не проблема вовсе, да беда в том, что я вешу приблизительно семь раз по двадцать килограмм и один метр высоты для меня - давно головокружительная цифра. Однако, делать нечего - придется лезть. Я ведь в семье самый старший и типа хозяин. Жена на работе и вернется не скоро.
У бригады строителей была позаимствована лестница, при виде которой в душу мою закрались нехорошие сомнения. Ведь у этих бухенвальдских крепышей самый жирный весит шестьдесят кило! А ну, как не выдержат ступеньки! Представив себя падающим с высоты в полтора метра, я не на шутку перепугался. Ускорение свободного падения для меня никто не отменит, а штук шестнадцать костей сломать придется. Минимум - четыре месяца больничного. Представив себя на больничном, я воодушевился и решительно побрел к колодцу.
Залезть по обгрызенной лестнице с двумя ведрами воды человеку весом в сто сорок кило: проще Прометею было оторвать руки от скалы и надавать по морде орлу - любителю человеческой печени. С одним ведром я еще кое-как забрался. Подняв следом второе ведро, ваш покорный слуга бодро зашагал по стекловате к расширителю, держа в руках по полному ведру воды. И так - целых три раза. Шесть ведер. Девяносто шесть килограммов жидкости.
Спустившись на твердую землю в последний раз, я устало отствил ведра и присел передохнуть. Ужасно ныли ноги и колотилось сердце. А дело было вечернее, темнело. За строителями приехал знакомый уже вам генеральный подрядчик по отчеству Иванович, чтобы отвезти их домой - в город.
- Здорово! - произнес он, играя брелком с ключами, - чем занимаешься?
- Вот, воду доливал! - честно ответил я.
- Надеюсь, ты в курсе, что ходить нужно по лагам?
- Ась?
Иваныч стремительным взглядом окидывает своих орлов и поясняет:
- Потолочные доски прибиты к лагам снизу. Сороковкой-гвоздиком. Если ступишь между лаг, то обязательно провалишься:
Чувствуя, как мое лицо заливает белым, я выдавил:
- Я только что ходил. С двумя ведрами воды.
Иваныч подавился сигаретой и стал смотреть мне на спину. Рабочие-строители восторженно завыли.
- Что вы там ищете? - спросил я у генерального.
- Крылья, - ответил Иваныч и вытер испарину со лба, - а эти долб:бы дом принимать не хотели! Говорили, нужно сверху настил делать! Сколько ты с двумя ведрами воды весишь?
- Сто семьдесят два килограмма! - моментально ответил я.
Иваныч решительно снял кепку.
- Полезли вместе! - сказал он, - я тебя сфотографирую. Гадом буду, если теперь у меня будут проблемы со сдачей квартир.
Я подумал. Представил, как проваливаюсь сквозь тоненькие доски внутри собственной комнаты и падаю с высоты два метра шестьдесят сантиметров и снова испугался.
- Нет, Иваныч! - твердо ответил я генеральному, - хватит бога за бороду дергать. А если ты сейчас же не смоешься, то я тебя так сфотографирую!!!
На следующее утро ко мне постучались два мрачных строителя с досками и сказали, что по приказу шефа они сделают мне мостики к расширительному бачку. Слово они свое сдержали: мостики сделали, а заодно поправили настроение с помощью бутылки вина. Но вот Иваныч к моему дому больше не подходит. Жаль. Мне кажется, что на крыше в одном месте плохо покрашен шифер.

Мне кажется, что в данном случае вероятность провала <резидента> высчитывается по формуле: W=(Sq/Mg+2m)*Ka, где S - сила притяжения гвоздей, q - коэффициент прочности досок, M - масса резидента (в центнерах), g - ускорение свободного падения (бр-р!!!), m - масса одного ведра воды, а Ка - постоянно-переменная русского авось. Измеряется в Х.З. Что такое Х.З - знают все завсегдатаи форумов Всемирной Паутины.

В магазине:
- Скажите пожалуйста, чем отличается колбаса по восемь от колбасы по десять? По-моему, они одинаковые.
- Ну, какие же они одинаковые? Слева лежат <Охотничьи колбаски>, а справа - <Охотничья особая>.
- Ясно. Дайте мне полкило ливерки. Моему козлу сгодится. А нет - пусть идет на охоту!

Отец - сыну:
- Запомни, сынок! Любая трагедия через пять лет тебе покажется мелодрамой, еще через пять - ярким приключением, еще спустя пяток лет - комедией, а еще через столько - фарсом.
- А еще через пять лет?
- А еще через пять лет ты вряд ли вспомнишь, о чем мы сегодня говорили. И еще: таскай постоянно с собой презервативы, чтобы не стать случайным актером этого кино.

И на старуху бывает проруха. Смотрит старуха ночами порнуху.

- Какое странное создание! - подумал мерин, проходя мимо текущей кобылы, - и никак не могу я понять этого недоуменного взгляда: Что бы он мог означать?
- Одна лошадиная сила! - презрительно подумала кобыла, - и та не нужная!

Возможно, с точки зрения Космоса, разумная жизнь на Земле началась тогда, когда первую обезьяну ударило электротоком. Хотя: с точки зрения обезьяны, разумного здесь мало. Она просто пыталась починить электробритву.

Собачье счастье гораздо реальнее человеческого. Пес никогда не пытается откусить больше, чем способен проглотить, удачно совместить кличку с пропиской и, задумываясь о смысле жизни, всегда присматривает за своей тарелкой трезвым взглядом.

Современный реализм - это изображение того, чего нам так не хватает в реальной жизни. С целью востребованности конечного продукта.

У настоящего еврея всегда должны быть три вещи: лохматые пейсы, железные бейцы и документ с отметкой о том, что еврей - настоящий.

Настоящий козел-интеллигент всегда голоден. В чужом огороде он не пасется, а своего не имеет.

Переписка одинокого озабоченного интеллигента с прекрасной (а может быть и нет) незнакомкой:
Очень приятно, что вы заинтересовались моей анкетой. И не совсем понятно, почему за полгода срока ваше письмо оказалось первым. Значит, что-то не так с нашими людьми.
Пару строк о себе. Живу я на краю галактики и изучаю второстепенные следствия из основного закона философии. Очень люблю свою страну, но так, как любят свою команду фанаты <Спартака> - неистово, страшно. А если попадется в руки главный тренер - расстрелять без суда и следствия.
Прогуливаясь по берегу реки, как-то забываешь обо всем, но веселый гимн, по утрам доносящийся из громкоговорителя, будит во мне зверя. Зверь этот скалит зубы, брешет на портреты Пиночета и Розы Люксембург, а по вечерам мечтает о едином и могучем славянском государстве.
Данные мои в анкете вы видели. А вот я, признаться, испытываю известный дискомфорт. Напишите, кто вы, как вы, откуда вы и вообще... черканите пару страниц мелким шрифтом миллиметров в восемь. Со мной просто: можно ныть, смеяться, бросаться многоточиями и кавычками. Только, чур, по голове не бить. Там мозги кипят и пузырятся.
По жизни я - ангел. Но: без крыльев. Потому, что пропил. Да и не в моде нынче крылья. Нынче в моде <Олвейс> с крылышками. Но поначалу я этого не знал, как и все жители городка Хмельницкий. Но через несколько лет обнаружил, что в горе своем обнаружил силу невиданную:
Еще пару слов о моем чрезмерном удивлении. Неужели так мало людей желает познакомиться с целью общения? Бегло просмотрев несколько анкет, я обнаружил, что большинство представительниц прекрасной половины человечества желает отдыхать на Канарах. Я же на красиво отдыхал лишь один раз - на южном берегу Ильменя.
Было у меня, если честно, одно любовное приключение. Однажды нас собралось трое не отягощенных семейным положением и лишней совестью. А водка убрала и лишние комплексы. И тут - она. Как поет Маккартни, suddenly. Без передних зубов, но опять же, водка. Мой друзья сразу стойку сделали. А мне по-барабану. . Просто я считаю, что если водку пить, то пить водку. А если с женщинами... Ну не могу я пьяный с женщинами! Могу только трезвый!
Но она все-таки выбрала меня. И из-за этого мои дузья хотели меня поколотить. Один уже третий год дуется. Из-за какого-то маленького щербатого недоразумения! Иногда меня умиляет, что женщина имеет право сказать "нет", а мужик не имеет. Как будто он должен всю жизнь в боевой готовности быть! Но очень часто на свое "нет" приходится слышать "импотент"! Как будто порядочный мужик по определению должен быть беспорядочным в половых связях! А я просто избегаю СПС (случайных половых связей).
Ладно, проедем. Это у меня не болит, а просто ноет. Не бойтесь, я не собираюсь почтовой заказной бандеролью отправлять вам руку, сердце и белые тапочки (ими обычно все заканчивается).
Вы написали, что живете в городе Стерлитамаке. К сожалению из больших городов я знаю только Старую Руссу и Торопец. Поэтому сегодня же схожу в книжный магазин и куплю атлас железных дорог. Надеюсь, в вашем городе имеется железная дорога? Иначе придется его менять на атлас автомобильных дорог. А я, признаться, с детства питаю слабость к тепловозам. Есть в них что-то демоническое.
Пришу простить, если несколько утомил вас своими фривольными обструкциями. Не совсем твердо помню, что это значит, но выражение мне нравится. Помня о приличиях, приходится закончить свое письмо, выразив надежду на продолжение столь спонтанно возникших отношений.
Демьян Бедный, но вскоре надеющийся сменить фамилию на более приличную.

Нота бене:
Кстати, соития с той дамочкой мне все же удалось избежать.

Ответ от дамы:
Козел! Я и есть то самое <недоразумение>!

Постскиптум.
А зубы я себе вставила. Фото в аттаче.

Крик в виртуальный простор:

О-о-о! Пощады!

Весна как индикатор зимней жизнедеятельности.

К первому апрелю 1999 года наконец-то сошел снег, и сторож Семенов отправился не ежегодный осмотр своих владений. В результате осмотра он стал богаче на четыре мешка пустых бутылок, небрежно заштопанную резиновую женщину, одну неразорванную гранату Ф-1 и один полуразложившийся труп, сжимающий в руках дипломат, набитый мелкими купюрами.
К пятнадцатому марта 2000 года наконец сошел снег, и сторож Сергеев отправился осматривать свои владения. В результате осмотра он стал богаче на три мешка пустых бутылок, четыре использованных презерватива и пустой дипломат со следами пребывания мелких купюр. Сплюнув, сторож Сергеев побрел мыть пустые бутылки. Высот своего предшественника он так и не достиг.
К третьему апреля 2001 года наконец сошел снег, и сторож Михайлов отправился осматривать свои владения. В ходе осмотра был потерян кошелек с заначкой от третьего дня, тщательно спрятанной от строгих очей супруги. Ругая окаянных бомжей, успевших уже собрать пустые бутылки, сторож Михайлов побрел в сторожку - смотреть по телеку на розыгрыж очередного <Лохотрона>.
В 2002 году снега не было вообще. Скрипя зубами, сторож Васильев вспомнил подходящую цитату из Кафки, затем смачно выругался на идиш и передернул затвор ППС. Если Магомет не идет к горе, то Хаим придет к Магомету.

Гомосексуалисты обычно носят серьгу в левом ухе. Тот казак, который остался (или был) единственным ребенком в семье, носил серьгу в правом ухе. Вопрос такого плана: а если у мужика в обоих ушах по серьге? Ответ: один ребенок, да и тот, мягко говоря:

Русский писатель Юрий Карлович Олеша считал, что нет ничего смешнее, чем написанное крупными буквами слово <ЖОПА>. Современные литератураведы поясняют, что, возможно, Юрий Карлович не видел некоторых других слов, написанных ну очень крупными буквами.

Объявление:
Коноводческому хозяйству в связи с болезнью жеребца-номинанта срочно требуется самурай-камикадзе, владеющий профессией осеменатора.

Доцент Иванов приглашает аспирантку Петрову прогуляться к заведующему ЗАГС Сидоровой.

Извините, ваша собачка не кусается?
- Ой, доктор, у меня такое горе! Собачка не кусается, кошка не царапается, лошадь не лягается, корова не бодается, а муж: Вот по поводу мужа я к вам и пришла:

Говорят, есть народная примета: если жена постирала белье, и пошел дождь - то ее не любит муж. Поэтому, дорогие дамы, перед стиркой осмотрите горизонт цепким, хозяйственным взглядом. Прослушайте прогноз погоды на сегодня, завтра и послезавтра. Еще раз окиньте взглядом горизонт. Затем проверьте: дома ли муж и уверенно ли он занимает свое место на диване. И только после этого начинайте стирать.
Не стоит понапрасну искушать судьбу.

Ну, и как вы собираетесь разводиться?
- Алиментарно, ваша честь!

Если в вашем рояле дребезжат рельсы, то ни один приличный машинист не исполнит на нем партию Кочегара из оперы Некрасова <Железная дорога>:
<Настоящий пес первым делом смотрит на сено, а только потом - на колбасу. Настоящий кот просыпается только от голода, а наевшись сразу засыпает. Настоящий хозяин всегда сначала втихаря убирает соседский урожай, а затем, в открытую - свой>.
А.Э. Брем <Эти забавные животные>.

Я рылом не вышел работать веслом, я статью не годен стоять за станком. И больше поллитры рукам не поднять - ну как депутатом мне враз и не стать?

Уровень 5.
Вместо медкомиссии.

- А откуда ты про Борку знаешь? - хихикая, спросил Маттео.
Он никак не мог застегнуть гульфик, хотя на улице уже было позднее утро. Гритта не давала ему уснуть половину ночи, решив компенсировать себе отсутствие мужского внимания за все два года траура. Руки у торговца тряслись, как у алкаша, а ввалившиеся глаза дико блуждали.
- Регис рассказал, - поведал Марвин, - ну, как прошла ночь?
Маттео бросил через весь прилавок ему кошелек.
- Здесь пятьдесят золотых! - засмеялся он, - и приглашение на свадьбу. Черт подери! Телка с такими талантами ходила у меня под носом все это время, а я волочился за какими-то дурами из портового района. Спасибо, друг! Согласно нашему договору, я распишу тебя в самом лучшем свете.
- Спасибо, - ответил довольный Марвин, пряча золото за пазуху, - смотри, поаккуратней: здеся и тама.
- Чего? - не понял Маттео.
- Рабочие органы не натри - бывает очень неприятно.
- Уже! - радостно ответил торговец и улыбнулся своим воспоминаниям.
Наш герой хмыкнул и отправился по выложенной тесанным камнем дороге. Не успел он сделать и десятка шагов, как его ухватили чьи-то проворные пальцы.
- Дай монетку! - забубнил придорожный нищий, - всего одну монету, господин - от вас ведь не убудет!
- Но и не прибудет! - философски заметил Марвин.
- Кушать хочу, господин! - заныл попрошайка, - три дня не жравши: без горячей, а так же холодной пищи! Дай монетку, и старый Далдон поведает нечто интересное. Вас, господин, наверняка заинтересуют приличные доспехи?
Марвин повернулся и пристально посмотрел на нищего. Нет, это не переодетый Регис. Это - совершенно незнакомый вонючий бомж.
- Что-то я не догоняю насчет доспеха? - растягивая слова на техасский манер, произнес наш герой, - всего за одну монету? Это значит, что я должен их спереть?
- Не спереть, а взять! - поправил угрюмо попрошайка, -они лежат в одном трудно, но вполне доступном для ловкого человека месте. А вы, господин, ловкач еще тот. Как я посмотрю:
- Я тебе посмотрю! Ладно, выкладывай реквизиты места!
- Монету! - напомнил нищий.
Марвин вздохнул и выдал требуемое. Оборванец обрадовался, упустил скупую мужскую соплю и принялся торопливо нашептывать:
- Могу подсказать, как обнести бывший склад Маттео. Несколько дней назад паладины конфисковали его товар, уж не знаю, почему. Теперь там постоянно торчит охранник, и простому парню вроде меня к складу не подойти. Но ловкому малому вроде вас, сударь, это не составит особого труда. Извольте взглянуть вот на эту стену. Если вы заберетесь на нее, а затем сможете очутиться на крыше дома Маттео, то можно считать, что шмотки у вас в кармане. Стоящий на страже охранник немного туговат на ухо - ему когда-то дали по башке в трактире сковородкой.
- Понял, - Марвин пытливо посмотрел на попрошайку, - а где гарантии, что пока я буду хозяйничать на складе, ты не настучишь лорду Андре? Насколько я помню, за это можно получить сто монет - целое состояние для такого мусчины:
- Эх, сударь! - вздохнул нищий, - да меня не пустят на порог казарм: было дело. Но если бы вы мне дали еще пару монет, я, пожалуй бы, зашел в портовый трактир - пропустить бокальчик-другой пивка. От той бесплатной дряни, что раздают у лобного места, у нормального человека (я тоже был когда-то нормальным человеком, сударь!) неделю не проходит изжога.
Наш герой посмотрел на нищего, подумал, вздохнул и полез в кошель. Подождав, пока благодарный нищий скроется по дороге, ведущей вниз - к портовому району, он подбежал к стене и одним движением забрался наверх. Затем он прошел несколько метров по сильно обветшалой верхней части брандмауэра и приблизился к тому месту, где расстояние до крыши дома Маттео было минимальным - всего метра два. Вспомнив всех богов по-имени и отчеству, Марвин прыгнул:
В следующую минуту он лежал на земле, потирая отбитый зад, и со сдавленным стоном поминал богов по-матушке, а так же обзывал всякими старого Далдона - нищего, который так ненавязчиво посоветовал ему заглянуть на реквизированный склад. Когда с крыши сорвалась одна из черепиц и едва не разбила ему голову, Марвин с проклятиями отполз в безопасное место и словно незадачливый верхолаз принялся осмысливать собственные ошибки. Он не учел того факта, что черепица окажется скользкой и весьма неровно уложенной. Если постараться прыгнуть подальше, то есть шанс зацепиться за верхние ряды пальцами:
На следующий раз он отбил себе бока. В ход пошли выражения гораздо жестче и продуманней. Кто знает, в какие лингвистические дебри забрался бы наш герой, если бы ему наконец не посчастливилось. Ухватившись левой рукой за ржавый штырь ливневки, он вскарабкался по покрытой мхом черепице и устало перевел дух. Часть дела сделана. Остается лишь мелочевка: спустится с крыши, исхитрившись не сломать себе шею: или сломать ее быстро - чтобы не мучиться долго; незаметно прокрасться к сундукам и обчистить их; и после уйти незамеченным. Особенно сыплются агенты на последнем участке - то ли расслабляются, то ли перенапрягаются.
Преподаватель искусства нидзюцу сморщил бы такую рожу при виде потуг Марвина, что сбежалось бы смотреть все Киото. Но нашему герою ничего не оставалось делать, как обучаться нелегкому искусству верхолаза на ходу. Осторожно балансируя на краю крыши, он спрыгнул на основную стену, отделяющую Хоринис от прочего безумного мира. Убедившись, что охранник тупо стоит на часах задницей к нему, Марвин осторожно спустился со стены на стоящие ящики, затем спрыгнул с ящиков на землю и аккуратно подошел к двум огромным сундукам. <Вот растяпы!> - подумал он, - <сундуки даже не заперты! Сейчас посмотрим, какого рода всячиной торгует красавчик Маттео!> В первом сундуке обнаружился ворох всяческой одежды: купеческой, мастеровых, даже парадно-выходной щегольской костюмчик имелся. Доспехами тут и не пахло.
Зато при осмотре второго сундука в нос Марвину шибанул резкий запах дубленой кожи. Новенькая броня из кожи глорха лежала сверху, а под нею обнаружились кое-какие припасы: большой кинжал, дюжину палок свежекопченой колбасы, половина круга острого сыра и несколько яблок. По всей вероятности, Маттео планировал вскорости куда-то мотануть. Куда? На этот вопрос Марвин ответить был не готов. Пока.
Содержимое двух сундуков без труда уместилось в его вещмешке, но остро заявила о себе проблема выхода. Того самого последнего участка, о котором мы изволили упомянуть выше. Ну очень уж не хотелось парню скакать обратно по крышам, аки мартовскому коту. Немного поразмыслив, он достал из рюкзака одежку щеголя и принялся переодеваться. Сейчас будет сюрприз!
Угрюмый небритый ополченец, имени которого никто толком не запомнил, стоял на часах погруженный в радостные грезы. Через каких-нибудь пару часов его сменит Дэн, а ему можно будет наведаться на лобное место и всласть попить пивка на пару с Рагнаром. Пусть и вкус у напитка не самый лучший, но халява есть халява. А затем: а затем можно будет закатиться в <Красный фонарь> и слегка пощупать Ваню: Ваней звали смуглокожую девочку Борки.
- Эй! Солдат! Очнись! - резкий начальственный голос вывел ополченца из задумчивости. Перед ним стоял разодетый в пух и прах франт из верхнего квартала и ковырял в зубах зубочисткой.
- Служивый! - повторил Марвин, - я кажется немного напутал. Это ведь склад Маттео?
- Да, уважаемый! - кивнул охранник, - это бывший склад торговца Маттео. Но, по приказу господина Лотара паладины конфисковали весь товар и установили круглосуточную стражу. Никому не разрешается даже приближаться к нему. Так что я дико извиняюсь, но лучше бы вам отойти.
Марвин засунул руки за пояс и с умным видом покачался на носках и каблуках.
- Ладно! Неприятности мне не нужны самому. А где можно найти господина Лотара Маттеуса: блин, Маттео?
Ополченец пожал плечами и хмуро пробормотал, что <этот хренов красавчик теперь не отходит ни на шаг от своего магазина>. Марвин поблагодарил за информацию и направился прямиком в лавку напротив.
- Эй, господин! - окликнул его охранник, - вам не туда! Вы идете в мастерскую луков Боспера!
- А может я хочу приобрести лук! - с вызовом ответил Марвин входя в полумрак мастерской, - или, на худой конец, связку чеснока против нечистой силы:
- Продуктами мы не торгуем! - заявил парню стоящий за прилавком мужчина, - этим занимается Руперт. Тот несчастный тип, который от нечего делать подметает землю возле своих лотков. Выбор у него нынче небогатый - ведь Онар прекратил поставки городу.
Марвин осмотрелся по сторонам. В мастерской чувствовалась рука аккуратного хозяина: все предметы на своих местах, товары на прилавке - никакого живописного беспорядка, так присущего мастерским творцов от бога. Боспер терпеливо ждал, пока у его очередного посетителя устанет шея и даже присел на табурет. Где-то в глубине помещения служанка мастера готовила обед: до чутких ноздрей Марвина донесся запах чечевичной похлебки и жареного мяса. Внезапно утроба парня заурчала, требуя сатисфакции.
- Таки я не понял: вы посетитель или гость? - удивился хозяин.
- Я к вам по объявлению! - вздохнул Марвин, - говорят, вы объявили тендер на место нового ученика?
- В моем доме попрошу не выражаться! - с достоинством в три рубля заявил Боспер, - но ученик мне действительно нужен. Как вы себе представляете скорняка без шкур? А одними луками и стрелами много не заработаешь. Да и покупатель нынче мелковатый пошел - нет того размаха, что раньше. Представляете, однажды мне заказали бук из лука:ой, что я говорю! Ну, конечно же, дуб из бука: пропади ты пропадом! Короче, вы поняли, что за лук мне заказали! Стоит он немыслимое количество монет! Но и потрудиться пришлось: ох! Зато за половину этих денежек старина Торбен соорудил мне вот этот комод! А вы как, храбрый?
- А в чем дело? - вопросом на вопрос ответил Марвин, - тоже орка завалить надо?
Боспер заливисто расхохотался. Всласть насмеявшись, он покачал головой:
- Если бы это было так просто! Нет, парень, дело вовсе не в орке. Просто, мой прежний ученик, Барток: он, как бы это выразиться, испугался и впредь работать на меня. Сказал, что в окрестных лесах стало слишком опасно. Не боитесь?
Марвин вздохнул. Для себя он уже решил, что будет добиваться места именно у Боспера. Маттео нового ученика заводить нельзя, Торбен почти нищий, Константино, по слухам, одной ногой по ту сторону реальности. Судя по вихрам Брайана, Гарад тот еще подарочек: значит, больше не к кому.
- Согласен! - выдохнул Марвин, - жить с каждым днем становится все опаснее, но ведь нужно жить. Со дня своего рождения человек борется со смертью, несмотря что некоторые боги советуют ему подставлять под удары судьбы разные половины морды:
- Это что же за бог такую глупость советует? - нахмурился мастер.
- Всякие есть! - уклончиво ответил парень, так что, вы меня берете?
Боспер вздохнул.
- Не все так просто. Сначала я должен удостовериться, что ты сможешь выполнять у меня работу. Назначу-ка я тебе испытательное задание. Принеси мне штук шесть волчьих шкур, смогешь?
- Давненько этим не занимался! - почесал репу Марвин, - помню, что чего-то надрезать надо, а после стаскивать через голову: или через жопу? Нет, через жопу - это в эсэсэсэре:
- Можно по любому! - миролюбиво заметил Боспер, - но лучше всего снимать шкуру с убитого волка, если предварительно разрезать ее вдоль брюха. Тогда она снимается от переда к заду. Хвост притаскивать не обязательно, понял?
- Понял! - с вызовом ответил парень, а что, мастер, если я принесу тебе шесть шкур, то автоматически становлюсь твоим учеником?
- Я же просил <не выражаться>! - поморщился люмпен, - а учеником ты станешь в том случае, если остальные мастера также выразят свое согласие. Этих остальных четверо: Гарад, Константино:
- Торбен и Маттео! - докончил Марвин,- слава богам, хоть согласие Лотара не требуется.
Боспер кивнул.
- Это точно. Ибо будь воля Лотара - в Хоринисе больше не осталось бы жителей. Черт побери! Этот парень - просто маньяк какой-то! Короче, юноша, вам задание понятно?
- Так точно! - гаркнул наш герой.
- Ну, так идите, и не мешайте мне обедать!
Марвин повернулся и вышел из лавки. Но на самом пороге он внезапно обернулся и сказал:
- Кстати, тот бог, который призывает морду подставлять, никогда бы не отпустил путника без обеда!
Боспер испуганно рыгнул в суп.
- Так никаких продуктов не хватит! Грета, закрой за гостем дверь!
Спустя пять минут Марвин стоял перед Торбеном и втолковывал ему:
- Понимаете, сударь, мне нужно ваше одобрение! Без этого мне не стать учеником Боспера!
- А что я? - пожимал плечами старый Торбен, - одобрение дают боги! Ты, вообще, верующий?
- Странствующий брамин, практикующий иудаизм! - кивал головой наш герой.
- Ну, так тебе проще! Пусть два священника от каждого из богов дадут тебе свое благословение, а за мной не заржавеет.
Марвин помаленьку начал звереть.
- Алле, папаша! - процедил он, - а почему так мало священников? Ведь братцев было три?
Торбен испуганно сел на табуретку, которая сломалась под ним с жалобным звуком.
- Ох, халтура! - простонал он, - приятель, но у нас, к счастью, нет в городе некромантов! Так что нужно всего-то сходить к Ватрасу и Дарону. Ну, что тебе стоит?
- Ладно! - хмыкнул Марвин, - но только ради тебя.
Путь на храмовую площадь лежал через лабораторию чудака Константино. Поначалу Марвин собирался было разыграть старика, внезапно возникнув у него на пороге и демонически хохоча, но затем вспомнил, что ему уже далеко не шестнадцать лет, и он находится не в операторской насосной станции. За подобную шуточку можно заслужить от опытного алхимика неприятность похуже кровавого поноса:нет, не стоит! Чинно-благородно наш герой прошелся под аркой, в которой находилась лаборатория алхимика, поскользнулся на картофельной кожуре и злой как черт ввалился к Константино. Тот при виде странного посетителя взял старую джезву и принялся внимательно вглядываться в ее содержимое.
- Нет, ну ты видел! - возмущенно заявил посетитель, - ты видел, чтобы столяр отдавал шарманщику сосновое полено с просьбой вырезать из него что-нибудь позабавнее?
- Если ты о Торбене! - равнодушно сказал алхимик, - то он своим циркулем способен кого хочешь напугать! Вот, есть специальное зелье от испуга, есть так же зелья от сглаза, снюха, сговора, оговора и некоторых тещиных проклятий.
- Мне бы чего-нибудь от <Пляски Светаго Витта>! - на польский манер прогундосил Марвин, - а если нету, то хотя бы разрешение на поступление в ученики.
- Тьфу ты! - сплюнул Константино, убирая джезву с глаз долой, - а я, понимаешь, гадаю на кофейной гуще - чего тебе надо. Да, видать, ты издалека - не берет. Думал уже попробовать капнуть туда настойки серафиса:
Марвин самодовольно ухмыльнулся:
- Если настойка на спирту, то лучше выпей сам - всяко полезнее будет.
- Я лучше яду глотну! - сообщил Константино, - так что ты от меня хочешь?
Наш герой сообразил, что они битый час переливают из пустого в порожнее (вот откуда пошло изречение - переливы), а воз и ныне там.
- Да хочу вот поступить в Босперу в ученики! - потупился он.
- Ну, так иди и поступай! - сварливо отозвался алхимик, - а воду в ступе толочь нечего. Мне совершенно пофигу: у кого и как ты будешь работать.
Обрадованный тем фактом, что одно разрешение у него есть, Марвин припустил на торговую площадь. Здесь он обнаружил своего старого знакомца Кантара, который при его появлении бодро вскочил со скамейки и помахал в воздухе шляпой.
- Как хорошо, что ты пришел! - сообщил он, - у меня косяк на косяке.
- В чем дело? - не понял Марвин.
Нашему герою торговец был совершенно до лампочки, лишь любопытство удержало его.
- Давно не был в городе! - шепотом начал жаловаться Кантар, - а местечко то моё - тю-тю! Видишь - Сара оприходовала. Ходят слухи, что она подставляет самому лорду Андре, поэтому даже человек с моими связями ничего не в силах сделать. Может быть, у тебя есть идеи, как нам от нее избавиться?
- Нам? - удивился Марвин, - это такое место в Индокитае, где Рэмбо пытали?
- Бля, ну ведь я тебе помог, а! - напомнил торговец.
- Да помню, помню! - огрызнулся Марвин, - идей - вагон. Можно, например, найти в порту красавчика с гонореей и подложить его ей. Ручаюсь, после этого лорд Андре будет хлопать в ладоши, когда ее поведут на аутодафе.
Кантар озадаченно посмотрел на него.
- Красиво! - наконец выдавил он, - ты знаешь толк в мести. Но это чересчур долгая канитель. Подсунь-ка ты лучше ей вот это письмо!
Марвин удивился и сделал круглые глаза. В ответ Кантар сделал свои зенки квадратными.
- Друзья должны помогать друг другу! - напомнил он, - я ведь вообще не смогу подойти к ее палатке. Ты просто сунь ей письмо за обшлаг, когда будешь ее трогать за грудь:
- С чего мне ее трогать за грудь? - не понял Марвин.
- Сару все трогают за грудь! - терпеливо, как ребенку пояснил торговец, - иначе и быть не может. Там така-ая грудь! У Лотара так встает, что доспехи оттопыриваются - это, брат, номер!
- Лотар - известный клоун! - фыркнул Марвин, подгребая на <самом малом> к роскошным формам торговки оружием.
Саре было на вид лет двадцать пять. К счастью, Кантар предупредил его, что впечатление это малость обманчиво. Лет этак на пятнадцать. Второй алхимик Хориниса, до того как сошел с ума, за какую-то супер услугу приготовил Саре омолаживающее зелье ценою в несколько тысяч золотых монет. С тех пор много утекло воды, началась и закончилась война с Варрантом, старый алхимик со всего своего богатого имени Игнац Алексис Рудольфи Петерсон Хорьх помнил только первое, а Сара все еще сводила с ума молодых парней. Сведенные с ума мужчины успели обзавестись семьей и родить отпрысков, которые, в свою очередь, пускали слюни при виде тщательно упакованных прелестей сексуально раскрепощенной торговки.
Подойдя поближе, Марвин почувствовал, как пробирает и его. Воздух был буквально пропитан женскими гормонами.
- Ох ты! - поздоровался он, - а приборчик мой: он то уже зашкаливает!
Сара хрипло рассмеялась:
- Привет, сладенький! Пришел выбрать себе меч по размеру?
Марвин ласково провел рукой по ее аппетитному заду.
- Нет! Мне понадобился набор отверток - нужно кухню китайскую собрать.
Нужно отметить, что и зад у Сары был - не оторваться. Мерзавка прекрасно сознавала свою магическую притягательность, поэтому изогнула кошачью спину, оттопырив места поглаживания. Наш герой был не чужд маленьких человеческих слабостей, однако нашел в себе силы засунуть за обшлаг ее рукава крошечную записку, которую Кантар забывшись назвал письмом.
- А ты - девушка без комплексов! - заметил Марвин, тяжело дыша.
- С чего ты взял, что я - девушка? - игриво спросила Сара.
Тут подал голос некий долговязый субъект, подпирающий своей тощей спиной фонарный столб неподалеку от палатки Сары.
- Это верно! - заклекотал он, - намедни хоронили ее помершего от старости внука! Так что ты, незнакомец, держись от нее подальше. Там кругом капканы и волчьи ямы! Бу-га-га! Ой!
Это ему прямо по морде попало морковкой, пущенной меткой рукою Бальтрама - торговца, занявшего место диагонально напротив Сары. Бальтрам в свои сорок лет был девственником и постоянно вздыхал о Саре. Торговка оружием, возможно, и проявила бы некоторую благосклонность в ответ на потуги перезревшего самца, но уж больно от того несло гнилыми овощами.
- Саткнись, Ренгару! - почему то с эстонским акцентом прошипел зеленщик, - иначэ я расскажу Джоре о том, кто стырил его кошелек.
- Сам саткнись! - огрызнулся Ренгару, - откуда у Джоры кошелек? Ведь его товар никто не берет!
Наш герой был рад этой словесной перестрелке, которая позволила ему оторваться от прелестей Сары и смущенно попрощаться, пообещав заглянуть вечером. Сара кротко вздохнула и преисполнилась терпения. До вечера оставалось буквально каких-то шесть часов:
Кантар выглядел будто пойнтер, которому злые люди засветили сапогом по морде.
- Ну, чяво? Чяво? - подпрыгивал он, преданно глядя на кулаки Марвина.
- Клиент созрел! - доложил парень, - можно строчить донос.
Кантар недоуменно посмотрел на него.
- Так иди к лорду Андре и сдай эту чертовку Сару! Он тебе отсыплет сотню золотых монет -подумай, парень! Мне туда нельзя, я - лицо заинтересованное. Андре мигом догадается, в чем дело. А ты: ты - совсем другое дело!
Все получилось так, как и говорил Кантар. В казармах Марвину удалось без труда отыскать закованного в паладинские доспехи лорда Андре и свистящим шепотом выложить свою легенду. Типа, он на опушке леса собирал мясные грибы и увидел, как к повозке Сары подошли два подозрительных субъекта, которых он не далее, как позавчера, встретил в районе усадьбы Онара. Сара передала им несколько тяжелых свертков, и они ушли, сгибаясь под их тяжестью.
Хорошо, что лорд Андре пришел в ярость и не додумался спросить, что же сам Марвин делал в окрестностях бунтарской усадьбы. Или хотя бы, спросить о том, где расположена эта усадьба. Непререкаемым тоном он приказал десятнику взять нескольких ополченцев и арестовать торговку Сару, а затем выдал парню тяжелый кошелек со словами:
- Ты сделал благое дело. Помогать Онару - тяжкий грех.
- Не корысти ради, а токмо волею направляющего мя Инноса! - ответствовал Марвин, прижимая к груди золото.
- Увидишь какое непотребство, сразу приходи! - напутствовал на прощанье его паладин, - у меня денег много.
- Всенепременно! - картавил наш герой, пятясь задом и покидая казармы.
Спускаясь по ступенькам, ему довелось увидеть очень неприятную картину. Несколько ополченцев волокли отчаянно упирающуюся Сару, а она грозила небу кулаками и орала:
- Попомните моё слово! Я скоро выйду, и вот тогда вы у меня попляшете! Вы у меня кровью умоетесь!
Увидав сконфуженную фигуру Марвина, она обо всем догадалась.
- Ах ты, сволочь! Да чтобы у тебя хрен узлом завязался! Да чтобы он у тебя в задницу заполз и не выползал! Да чтобы у тебя на хозяйстве бородавки выросли! Да чтобы у тебя в мотне закипело!
Горожане и горожанки с нескрываемым удовольствием слушали проклятия Сары в адрес нашего героя, а Марвину хотелось провалиться сквозь землю. Он быстрым шагом миновал палатку Бальтрама, который еще ничего не знал, и подошел к бывшим владениям Сары, где уже копошился довольный Кантар.
- Видал! - самодовольно засмеялся он, - не хуже, чем триппер для паладина! Дал тебе денег Андре? Сотню? Не густо, не густо. Скупится лорд в последнее время. Хотел я было подарить тебе абордажную саблю, но потом передумал - еще порежешься! Ладно, иди, не мешай мне. Типа, спасибо!
- Типа, пожалуйста! - обиделся Марвин и подошел к стоявшему неподалеку священнику господа Инноса.
- Добрый день, сын мой! - приветливо улыбнулся ему тот, - я - Дарон, скромный маг из монастыря имени Инноса, что в нескольких лигах отсюда к северо-востоку. Не хочешь ли пожертвовать нашему монастырю небольшую толику денег? Иннос не оставит тебя:
- Да нет, уважаемый! - ответил наш герой, - мне если что и надо от тебя, то всего лишь, благословения.
- Ага! - навострил уши маг, - значит, все же тебе придется сделать пожертвование! Ведь без него я не смогу тебя благословить - мне необходимо видеть: с каким выражением на лице ты расстаешься со своим накопленным богатством.
Марвин чуть было не сказал Дарону, что с таким выражением на лице не благословляют, а просят подаяния, но затем вспомнил, что другой священник Инноса находится в капелле почти у самого монастыря.
- Сколько обычно составляет пожертвование? - спросил он.
Дарон оживился:
- Покажи-ка свой кошелек! - цепкие и ловкие пальцы в мгновение ока избавили пояс Марвина от лишнего груза,- ого, да у тебя здесь более сотни монет! Иннос завещал делиться!
- Что-то ваш Иннос больно на Сталина нашего похож! - произнес задумчиво парень, когда его кошелек стал легче на пятьдесят монет, - у него случайно усов нету?
- У нашего Бога вообще нет волос! - трепетно произнес Дарон, - усы из троих братьев носил только Беллиар!
Марвин подозрительно осмотрел богатое одеяние мага.
- А у вас там в монастыре: там новых членов принимают?
Дарон снисходительно посмотрел на него и улыбнулся:
- Принимают. Но не всякий из послушников в конце-концов становится магом. Пройдут многие годы, прежде чем ты добьешься разрешения на посвящение. Но и послушником стать не так то просто.
Марвин заинтересовался:
- Ну-ка, ну-ка? Расскажи мне, для общего развития, какие правила приема в монастырь? Авось, когда-нибудь придется:
Дарон набрал в грудь воздуха, прикрыл глаза и принялся вещать монотонным голосом:
- Желающий принять постриг в монастыре Инноса, помимо собственного осмысленного желания, должен принести с собою в дар овцу и тысячу золотых монет!
- Нифига себе! - присвистнул парень, - а это еще зачем?
- Тысяча золотых монет символизирует твердость желания новообращенного. Ведь для того, чтобы собрать тысячу золотых, многим придется продать свою землю, жилище и драгоценности. Все то, что скапливалось в течение всей жизни. Не каждый способен принести такую жертву, сын мой!
- И после человеку ничего не остается делать, как вкалывать в монастыре, - подытожил Марвин, - ведь с внешним миром послушника уже ничто не связывает.
- Ты все понял, сын мой! - печально кивнул Дарон, - но зато тебе открыта дорога к истокам Знания.
- Знание - сила! - подтвердил парень, - а спорт - могила. Что ж, придется некоторое время позаниматься спортом. Ведь у меня нет тысячи золотых монет.

Зима, при всей ее экстремальности, является неплохим временем года для писателя. Никуда торопиться не надо, только и делай, что борись со сном при помощи кружечки чая или чашечки кофе. И твори, твори, твори. В конце концов, в это начинаешь верить. К этому привыкаешь.
Однако, есть у человеков одна странная, совершенно нелогичная черта. Выбирать для некоторых действий и процессов совершенно неподходящее время. Ну почему обязательно нужно переселяться под Новый год? И всю эту адову работенку по благоустраиванию нового жилища выполнять тогда, когда на улице наконец зима решила показать всем кузькину мать?
О том, что сданные в срок дома весьма приблизительно соответствуют понятию <жилище> можно и не упоминать. Сломанное сиденье унитаза, вытекающая из-под него зловонная жижа, бьющаяся током ванна: которая стоит посредине, потому как пожалели гофрошланга на слив: Никуда не годная электропроводка, для приведения которой в рабочее состояние нужно было вновь отодрать обои и разрушить часть стены: сорванный новый кран: наконец, отсутствие даже холодной воды. Рядом с поселком ставят 70-ти метровую вышку для GSM, а вот водонапорная башня не работает:
В таких условиях не то, что творить - читать не хочется. Хорошо, хоть знакомые связисты бросили полевку по железобетонным столбам линии электропередач. Интернет есть, но гораздо медленнее, чем на центре. Одно из первых пришло письмо от приятеля-писателя из Москвы. Того, что про Порри Гаттера написал. Давай, говорит, сборник афоризмов вместе издадим! Мы уже один издали:
Вот это правильно! В таких условиях у меня не мысли, а сплошные афоризмы. Но ведь есть еще и <Готика>, и <Красный Опричник>. Пока меня хватило только на пару страниц афоризмов и новую главу <Готики>. Быть может, она чуть покороче, но это уже - выход из кризиса.
Чуть ниже привожу свое творчество для книги миниатюр. Кому что понравится, сообщайте.
Ваш
Дмитрий Беразинский.