Микроминиатюры

Из отповеди генерала проштрафившемуся полковнику:
Если ты мечтаешь о пистолете - честь тебе и хвала
Но если о пулемете:

Из беседы двух интеллигентных женщин.
: Знаешь, почему мы ненавидим проституток?
Потому что они получают деньги за то, за что мы не всегда получаем удовольствие.

Из характеристики прапорщика - командира взвода:
Каждого бойца помнит по имени и отчеству, но величает исключительно по-матушке.

Парадокс.
Его нужно было к логопеду, а отвели к адвентистам. Теперь он - пастор, и прихожане окончательно запутались в своих заблуждениях.

Народное наблюдение:
Видно птицу по помету.

Из разъяснений прапорщика-литературоведа:
Путанка - это проволока, а не Сонечка Мармеладова.

Наблюдение-фатум:
Ласковый теленок способен двух маток до смерти засосать.

Шармант - это французский антоним к немецкому слову шайзе.

Что я делаю, доченька? Кровать перестилаю. Женщины любят заниматься сексом на свежих простынях. А мужчины? Чего, мужчины? Где любят заниматься сексом мужчины? Мужчины, милочка, выше дурацких предрассудков.

В моей новой семье меня научили по утрам говорить "Доброе утро!", а думать "Шоб ви сдохли!".
Мне бы простили и хамство, и рулон жвачки за ноздрями, и траурную кайму на ногтях и запах перпетум-мобиле от скороходовских штиблет. Но вот мою рязанскую морду она простить мне не смогла и укатила в свою Бней-Йегуду.

Знакомство по-переписке. Эпикриз.
Если в жизни ты хороша хотя бы на треть, то старший сержант запаса попался вместе с запасным парашютом.

Популярная лекция <О птичьих характерах>:
Лектор. Есть такая птица - жаворонок. Она рано ложится и рано встает. И есть такая птица - сова. Она поздно ложится и поздно встает.
Сонный голос с галерки. А есть такая птица - дятел. Сама не спит и другим не дает. Потише пожалуйста!

Падре, отпустите грех!
Иди нахрен, сын мой! Не видишь, тамагочи погибает!

На приеме у психиатра:
Доктор, с тех пор, как вы вылечили мою икоту методом испуга, я регулярно начал мочиться в постель (страдать энурезом - вариант).

Все равно.
Мамаша! Или выдавайте за меня свою дочь, или выходите за меня сами! Я решительно нуждаюсь в жилплощади!

Будни потельработников (почта-телеграф):
Заведующая (в телефонную трубку). Можете присылать еще одну машину сахара! Скоро начинается уборочная - домохозяйки заготавливают самогон впрок! Нет, дрожжи не нужны - дрожжи в магазине на пятьдесят копеек дешевле! А вот дешевый яблочный сок сгодится: да, самое то! Что? Рецепт? Рецепт я вам по-телеграфу скину: да-да, стаканы оближите! Что? Кто это все разгружать будет? У меня на складе где-то электрик валяется - он поносит:
В дверях появляется помятая рожа электрика. Кто поносит? Танечка, что вы меня перед начальством диск.. дискре: третируете? Здоровый стул - и никакой перхоти!
Голос из трубки. Мля, аж мне в ноздри шибануло! Пойду закусывать! Все. Ждите оказии.
Заведующая. Возьми червонец и сходи почисти зубы! Только одеколон не покупай - у нас здесь отделение связи, а не парикмахерская. После обеда чтобы был на рабочем месте - храпел на складе.
Электрик (робко). В магазине просили проводку посмотреть:
Заведующая (негодующе). Еще одно слово про водку, и я закажу на завтра машину цемента!
Электрик. (В дверях) Злые вы: (В других дверях - тише) Уйду я от вас: (Выходя из здания, шепотом) : минут на тридцать.(Громко фальшивя) Быв-вали дни вес-селые!

Из похмельной объяснительной.
Позавчера господин директор меня никак не мог видеть пьяным, потому как послезавтра будет ровно три дня, как я в рот не беру.

Директор.
Имейте в виду: чтобы получать ежеквартальную премию, нужно иметь очень крепкую задницу. И никого к ней не подпускать: кроме меня.

Он же.
Еще раз напишешь в объяснительной <целую> - на виду у всех посмотрю, какого цвета твой геморрой!

И опять он.
Забавный у вас бизнес-план, милочка! Вы наш хлебозавод с <Майкрософтом> случайно не перепутали?

Бухгалтер - программисту с пренебрежением:
Что с вас взять - всю жизнь с двумя цифрами работаете: ноль и единица. А нам, бухгалтерам и про восемь остальных думать приходится!

Записки новосела.

Буквально через день, как мне отдали ключи, я подхожу к генеральному подрядчику.
Я. Иваныч, тут такое дело:
Иваныч. (понимающе) Проблемы?
Я. Непорядок. Унитаз протекает:
Иваныч. В смысле?
Я. Совсем протекает. Я, понимаешь, туда: а оно бочком и на пол. Ну: главный выхлоп негерметичен. И совершенно непонятно, почему сиденье сломано:
Иваныч. Ну, это как раз и понятно. Сиденье сломали. А вот с остальным: ладно, передам исполнителю, пусть прибирает!
Я. Спасибо!
Иваныч. Это фигня! В соседнем доме ребята дверь поставили, что внутрь открывается. Я внутрь залез кое-как по-маленькому, а вот назад - никак. Пришлось коробку выносить. Теперь тот орел у меня два месяца без премии сидеть будет.

На третий день у меня произошла маленькая неприятность. Вскипел котел и много воды выкипело. Нужно воду таскать ведрами на чердак и выливать ее в расширительный бачок. Это и не проблема вовсе, да беда в том, что я вешу приблизительно семь раз по двадцать килограмм и один метр высоты для меня - давно головокружительная цифра. Однако, делать нечего - придется лезть. Я ведь в семье самый старший и типа хозяин. Жена на работе и вернется не скоро.
У бригады строителей была позаимствована лестница, при виде которой в душу мою закрались нехорошие сомнения. Ведь у этих бухенвальдских крепышей самый жирный весит шестьдесят кило! А ну, как не выдержат ступеньки! Представив себя падающим с высоты в полтора метра, я не на шутку перепугался. Ускорение свободного падения для меня никто не отменит, а штук шестнадцать костей сломать придется. Минимум - четыре месяца больничного. Представив себя на больничном, я воодушевился и решительно побрел к колодцу.
Залезть по обгрызенной лестнице с двумя ведрами воды человеку весом в сто сорок кило: проще Прометею было оторвать руки от скалы и надавать по морде орлу - любителю человеческой печени. С одним ведром я еще кое-как забрался. Подняв следом второе ведро, ваш покорный слуга бодро зашагал по стекловате к расширителю, держа в руках по полному ведру воды. И так - целых три раза. Шесть ведер. Девяносто шесть килограммов жидкости.
Спустившись на твердую землю в последний раз, я устало отствил ведра и присел передохнуть. Ужасно ныли ноги и колотилось сердце. А дело было вечернее, темнело. За строителями приехал знакомый уже вам генеральный подрядчик по отчеству Иванович, чтобы отвезти их домой - в город.
- Здорово! - произнес он, играя брелком с ключами, - чем занимаешься?
- Вот, воду доливал! - честно ответил я.
- Надеюсь, ты в курсе, что ходить нужно по лагам?
- Ась?
Иваныч стремительным взглядом окидывает своих орлов и поясняет:
- Потолочные доски прибиты к лагам снизу. Сороковкой-гвоздиком. Если ступишь между лаг, то обязательно провалишься:
Чувствуя, как мое лицо заливает белым, я выдавил:
- Я только что ходил. С двумя ведрами воды.
Иваныч подавился сигаретой и стал смотреть мне на спину. Рабочие-строители восторженно завыли.
- Что вы там ищете? - спросил я у генерального.
- Крылья, - ответил Иваныч и вытер испарину со лба, - а эти долб:бы дом принимать не хотели! Говорили, нужно сверху настил делать! Сколько ты с двумя ведрами воды весишь?
- Сто семьдесят два килограмма! - моментально ответил я.
Иваныч решительно снял кепку.
- Полезли вместе! - сказал он, - я тебя сфотографирую. Гадом буду, если теперь у меня будут проблемы со сдачей квартир.
Я подумал. Представил, как проваливаюсь сквозь тоненькие доски внутри собственной комнаты и падаю с высоты два метра шестьдесят сантиметров и снова испугался.
- Нет, Иваныч! - твердо ответил я генеральному, - хватит бога за бороду дергать. А если ты сейчас же не смоешься, то я тебя так сфотографирую!!!
На следующее утро ко мне постучались два мрачных строителя с досками и сказали, что по приказу шефа они сделают мне мостики к расширительному бачку. Слово они свое сдержали: мостики сделали, а заодно поправили настроение с помощью бутылки вина. Но вот Иваныч к моему дому больше не подходит. Жаль. Мне кажется, что на крыше в одном месте плохо покрашен шифер.

Мне кажется, что в данном случае вероятность провала <резидента> высчитывается по формуле: W=(Sq/Mg+2m)*Ka, где S - сила притяжения гвоздей, q - коэффициент прочности досок, M - масса резидента (в центнерах), g - ускорение свободного падения (бр-р!!!), m - масса одного ведра воды, а Ка - постоянно-переменная русского авось. Измеряется в Х.З. Что такое Х.З - знают все завсегдатаи форумов Всемирной Паутины.

В магазине:
- Скажите пожалуйста, чем отличается колбаса по восемь от колбасы по десять? По-моему, они одинаковые.
- Ну, какие же они одинаковые? Слева лежат <Охотничьи колбаски>, а справа - <Охотничья особая>.
- Ясно. Дайте мне полкило ливерки. Моему козлу сгодится. А нет - пусть идет на охоту!

Отец - сыну:
- Запомни, сынок! Любая трагедия через пять лет тебе покажется мелодрамой, еще через пять - ярким приключением, еще спустя пяток лет - комедией, а еще через столько - фарсом.
- А еще через пять лет?
- А еще через пять лет ты вряд ли вспомнишь, о чем мы сегодня говорили. И еще: таскай постоянно с собой презервативы, чтобы не стать случайным актером этого кино.

И на старуху бывает проруха. Смотрит старуха ночами порнуху.

- Какое странное создание! - подумал мерин, проходя мимо текущей кобылы, - и никак не могу я понять этого недоуменного взгляда: Что бы он мог означать?
- Одна лошадиная сила! - презрительно подумала кобыла, - и та не нужная!

Возможно, с точки зрения Космоса, разумная жизнь на Земле началась тогда, когда первую обезьяну ударило электротоком. Хотя: с точки зрения обезьяны, разумного здесь мало. Она просто пыталась починить электробритву.

Собачье счастье гораздо реальнее человеческого. Пес никогда не пытается откусить больше, чем способен проглотить, удачно совместить кличку с пропиской и, задумываясь о смысле жизни, всегда присматривает за своей тарелкой трезвым взглядом.

Современный реализм - это изображение того, чего нам так не хватает в реальной жизни. С целью востребованности конечного продукта.

У настоящего еврея всегда должны быть три вещи: лохматые пейсы, железные бейцы и документ с отметкой о том, что еврей - настоящий.

Настоящий козел-интеллигент всегда голоден. В чужом огороде он не пасется, а своего не имеет.

Переписка одинокого озабоченного интеллигента с прекрасной (а может быть и нет) незнакомкой:
Очень приятно, что вы заинтересовались моей анкетой. И не совсем понятно, почему за полгода срока ваше письмо оказалось первым. Значит, что-то не так с нашими людьми.
Пару строк о себе. Живу я на краю галактики и изучаю второстепенные следствия из основного закона философии. Очень люблю свою страну, но так, как любят свою команду фанаты <Спартака> - неистово, страшно. А если попадется в руки главный тренер - расстрелять без суда и следствия.
Прогуливаясь по берегу реки, как-то забываешь обо всем, но веселый гимн, по утрам доносящийся из громкоговорителя, будит во мне зверя. Зверь этот скалит зубы, брешет на портреты Пиночета и Розы Люксембург, а по вечерам мечтает о едином и могучем славянском государстве.
Данные мои в анкете вы видели. А вот я, признаться, испытываю известный дискомфорт. Напишите, кто вы, как вы, откуда вы и вообще... черканите пару страниц мелким шрифтом миллиметров в восемь. Со мной просто: можно ныть, смеяться, бросаться многоточиями и кавычками. Только, чур, по голове не бить. Там мозги кипят и пузырятся.
По жизни я - ангел. Но: без крыльев. Потому, что пропил. Да и не в моде нынче крылья. Нынче в моде <Олвейс> с крылышками. Но поначалу я этого не знал, как и все жители городка Хмельницкий. Но через несколько лет обнаружил, что в горе своем обнаружил силу невиданную:
Еще пару слов о моем чрезмерном удивлении. Неужели так мало людей желает познакомиться с целью общения? Бегло просмотрев несколько анкет, я обнаружил, что большинство представительниц прекрасной половины человечества желает отдыхать на Канарах. Я же на красиво отдыхал лишь один раз - на южном берегу Ильменя.
Было у меня, если честно, одно любовное приключение. Однажды нас собралось трое не отягощенных семейным положением и лишней совестью. А водка убрала и лишние комплексы. И тут - она. Как поет Маккартни, suddenly. Без передних зубов, но опять же, водка. Мой друзья сразу стойку сделали. А мне по-барабану. . Просто я считаю, что если водку пить, то пить водку. А если с женщинами... Ну не могу я пьяный с женщинами! Могу только трезвый!
Но она все-таки выбрала меня. И из-за этого мои дузья хотели меня поколотить. Один уже третий год дуется. Из-за какого-то маленького щербатого недоразумения! Иногда меня умиляет, что женщина имеет право сказать "нет", а мужик не имеет. Как будто он должен всю жизнь в боевой готовности быть! Но очень часто на свое "нет" приходится слышать "импотент"! Как будто порядочный мужик по определению должен быть беспорядочным в половых связях! А я просто избегаю СПС (случайных половых связей).
Ладно, проедем. Это у меня не болит, а просто ноет. Не бойтесь, я не собираюсь почтовой заказной бандеролью отправлять вам руку, сердце и белые тапочки (ими обычно все заканчивается).
Вы написали, что живете в городе Стерлитамаке. К сожалению из больших городов я знаю только Старую Руссу и Торопец. Поэтому сегодня же схожу в книжный магазин и куплю атлас железных дорог. Надеюсь, в вашем городе имеется железная дорога? Иначе придется его менять на атлас автомобильных дорог. А я, признаться, с детства питаю слабость к тепловозам. Есть в них что-то демоническое.
Пришу простить, если несколько утомил вас своими фривольными обструкциями. Не совсем твердо помню, что это значит, но выражение мне нравится. Помня о приличиях, приходится закончить свое письмо, выразив надежду на продолжение столь спонтанно возникших отношений.
Демьян Бедный, но вскоре надеющийся сменить фамилию на более приличную.

Нота бене:
Кстати, соития с той дамочкой мне все же удалось избежать.

Ответ от дамы:
Козел! Я и есть то самое <недоразумение>!

Постскиптум.
А зубы я себе вставила. Фото в аттаче.

Крик в виртуальный простор:

О-о-о! Пощады!

Весна как индикатор зимней жизнедеятельности.

К первому апрелю 1999 года наконец-то сошел снег, и сторож Семенов отправился не ежегодный осмотр своих владений. В результате осмотра он стал богаче на четыре мешка пустых бутылок, небрежно заштопанную резиновую женщину, одну неразорванную гранату Ф-1 и один полуразложившийся труп, сжимающий в руках дипломат, набитый мелкими купюрами.
К пятнадцатому марта 2000 года наконец сошел снег, и сторож Сергеев отправился осматривать свои владения. В результате осмотра он стал богаче на три мешка пустых бутылок, четыре использованных презерватива и пустой дипломат со следами пребывания мелких купюр. Сплюнув, сторож Сергеев побрел мыть пустые бутылки. Высот своего предшественника он так и не достиг.
К третьему апреля 2001 года наконец сошел снег, и сторож Михайлов отправился осматривать свои владения. В ходе осмотра был потерян кошелек с заначкой от третьего дня, тщательно спрятанной от строгих очей супруги. Ругая окаянных бомжей, успевших уже собрать пустые бутылки, сторож Михайлов побрел в сторожку - смотреть по телеку на розыгрыж очередного <Лохотрона>.
В 2002 году снега не было вообще. Скрипя зубами, сторож Васильев вспомнил подходящую цитату из Кафки, затем смачно выругался на идиш и передернул затвор ППС. Если Магомет не идет к горе, то Хаим придет к Магомету.

Гомосексуалисты обычно носят серьгу в левом ухе. Тот казак, который остался (или был) единственным ребенком в семье, носил серьгу в правом ухе. Вопрос такого плана: а если у мужика в обоих ушах по серьге? Ответ: один ребенок, да и тот, мягко говоря:

Русский писатель Юрий Карлович Олеша считал, что нет ничего смешнее, чем написанное крупными буквами слово <ЖОПА>. Современные литератураведы поясняют, что, возможно, Юрий Карлович не видел некоторых других слов, написанных ну очень крупными буквами.

Объявление:
Коноводческому хозяйству в связи с болезнью жеребца-номинанта срочно требуется самурай-камикадзе, владеющий профессией осеменатора.

Доцент Иванов приглашает аспирантку Петрову прогуляться к заведующему ЗАГС Сидоровой.

Извините, ваша собачка не кусается?
- Ой, доктор, у меня такое горе! Собачка не кусается, кошка не царапается, лошадь не лягается, корова не бодается, а муж: Вот по поводу мужа я к вам и пришла:

Говорят, есть народная примета: если жена постирала белье, и пошел дождь - то ее не любит муж. Поэтому, дорогие дамы, перед стиркой осмотрите горизонт цепким, хозяйственным взглядом. Прослушайте прогноз погоды на сегодня, завтра и послезавтра. Еще раз окиньте взглядом горизонт. Затем проверьте: дома ли муж и уверенно ли он занимает свое место на диване. И только после этого начинайте стирать.
Не стоит понапрасну искушать судьбу.

Ну, и как вы собираетесь разводиться?
- Алиментарно, ваша честь!

Если в вашем рояле дребезжат рельсы, то ни один приличный машинист не исполнит на нем партию Кочегара из оперы Некрасова <Железная дорога>:
<Настоящий пес первым делом смотрит на сено, а только потом - на колбасу. Настоящий кот просыпается только от голода, а наевшись сразу засыпает. Настоящий хозяин всегда сначала втихаря убирает соседский урожай, а затем, в открытую - свой>.
А.Э. Брем <Эти забавные животные>.

Я рылом не вышел работать веслом, я статью не годен стоять за станком. И больше поллитры рукам не поднять - ну как депутатом мне враз и не стать?